前幾天羅帶了女友回來，之後的幾天母時不時跑來說他很
擔心女孩子會懷孕，他們倆個養不起云云。我只覺得很煩，
那是羅跟妹妹要想辦法的事情，既然母什麼都不會幫忙，
那又乾她什麼事情呢。
前天吧好像，她又走進我房間，還沒開口我就知道她想說
什麼。她又過來跟我說她很擔心未婚生子一事。我隨口打
發她，但不知怎地，那一刻，腦海中，或是我的心神意識
上，閃過了一則想法：
''我一直都不被信任''。
父母們對此沒有意識，但仔細想來，他們從我小時，我的
思考和意見總是備受質疑，不被尊重，也沒有人會問我為
什麼要這麼做這麼想，更沒有人為我能夠有自己的想法、
所思所想有所讚美，大多是無盡的批判和質疑，以及強行
服從的命令和要求。就算偶爾有人說出''我相信妳''，也
不是打從心裡相信我，也只是場面說說。在我顯意識還沒
有發展成熟時，有的都是無盡的批判質疑和不被尊重、各
種認為都是''為我好''的代勞。
所以在潛意識中，寫下了
''相信了自己是不能夠也不值得被信任''
''我想的都不好，別人想的才好''
''我很笨我沒有用，所以只好閉嘴屈服，不可以發表意見，
不然會受到責罵，受到責罵就是因為我不好''
''人家說什麼就照做，他們會承擔，不聽話他們會生氣''
''讓他人生氣是不好的，表示我有罪，我要為他人的負面情緒買單且負責''
被寫入了這些程式的我，就不會長大，很多事情都要它人盯，
也顯化出，所思所想也不重視，我的表達和思考也被認為沒有
價值。隨著歲月流逝，我也覺得自己的意見和想法以及靈感是
沒有價值的，原創的所思所想能力也就這樣消散，墮入了無盡
的、無名的思考迴圈。
出了社會之後，要有所謂的獨立自主、為自己負責，但被心裡
閹割的我，也不曉得那是啥意思，就是找個可以不用多想而服
從的環境維生、薪水微薄，每天挨罵。
短短和母親交談的瞬間，突然感受到我多年來的桎梏和悲哀，
就某方面來說，雖然我的肉身長大，甚至目前已達到巔峰冰開
始老去，但始終沒有被當個有自我意識的人、情緒和思考想法
被理解和尊重的人。
與其說我想不出來自己應該做什麼，不如說潛意識相信了自己
想出來的那些事情、興趣熱誠，沒有能實踐的可能、自己沒有
能力實踐、我這沒有能沒有，只要他人不認可不認同，就無法
成功.....
原來我的可以與不可以，只因為我相信的我的能力長在他人的
嘴上和認知上。不要說同事和朋友，至今連我的父母都不瞭解
我，也沒有真正的發掘過我的才能。只是想要我過著一般人的
生活，可以得過且過的交差完這輩子就好。
從現在起，我選擇相信自己可以更了解自己適合做什麼、擅長
做什麼、有能力有執行力，能夠堅定的執行，可以聽取睿智的
聽取優異的意見並內化，快速並準確地分辨並剔除來自他人自
我濾鏡的負片偏見和看法。
