5.30 隨筆

又下雨了。

不只一次提到捨不得機車淋雨。

自從他人格抽換後，

偶爾會紀錄抽換後的回答。

這是他在去（2020）11.9的回答。

然後人格抽換後的回答：

這是人格抽換後的回答

我當然知道該換要換喔😊

110.5.29隨筆

110.5.24隨筆

最後附上上週末討論的圖。

然後他就回覆我一個人比較好。

不曉得他自己本身有沒有注意到，

他的思維已經改變。再早些時期的他，

會回答：還是跟妳住最好，可惜你不跟我住。

總之不會像圖片上那樣回答。

剛跟他聊一下天，

美其名是鼓勵我趕緊休息，

實則是難以尬聊，

找個理由打發我。

你很想見我，

是不是只是說說？

或者，你想見我不是因為想我，

而是一旦一段時間沒見面，

你內心的惡魔就會不受控的對我更冷漠冷淡，

而你會為了因為要裝出好人設，

不要撕破臉，在尬聊時更感辛苦？？

這都只是我的猜測，

你的內心也沒什麼惡魔，

因為你本身就是。

你替自己想好了結局。

只而那個結局中不包括我。

2021.5.22隨筆

突有所感

不曉得是故意還是無意，

覺得他都在我上班的時間沒辦法使用手機之後，才回我訊息。

但我決定把這份質疑壓在心裡。

反正他也走一個粉飾太平的路線，

我也就裝聾作啞吧。 畢竟現在稍

微發點脾氣可能都會觸發他的疑心

跟逃避。

 這兩天我突然想到，

其實他比我所認知的、以為的，

還要愛自己很多很多，

比我愛自己還要愛他自己。

我有時候總想著，在離別的那一天，

他會有多難。想來我都是多心了。

真的會難過的只有我自己。

因為他已經設好防線、

設好了他內心的停損點。

已經騰出一段距離，做好說走就走的準備。

 頭也不回的，只顧他自己。

所以我不用替他難過因為這是多餘的。

我曾經難過的是，

那個如此愛我的他就這麼離開了。

如今回來的只有身軀，

不是當初那個愛我的靈魂。

 一步一步的，讓關係走向消亡。

 不再對你發脾氣，也不會表達我真實的需求。讓關係的深度逆流，

我才能面對真正的別離。

回到上課的時候，

我只會對你說早安那樣吧。

說來，

那時候的關係，

是我跟你最好的時候。

換個角度想，他有帶我唸書就好了，

其他都是多有的。

從那天開始

不記得確切的時間點。

應該是從你封鎖我的那一天吧。

在那之後，

經歷了你的反覆無常，

我不知道你實際上怎麼想。

只覺得你現在是如此保留如此防衛著我。

算來已經過了一個多月了，

我每天哭。

心裡難過又壓力大，

卻又想抓著你，

好像在給自己的心頭做負重訓練。

你已經是個2.0版本的死屍，

但我還是像是收著你的屍體，

天天哭，

捨不得離去。

你只想給你想給的，

沒有顧慮到我需要的。

想想你也是撐著吧。

假裝還愛著我，其實心裡也滿是糾結和掙扎。

2.0版本的你，是個假裝愛我的屍體。私死人的話的不做數的，我知道。

我好難過。

因為無法為自己負責，

所以背著我不愛也不愛我的你。

伴著你的屍身，我天天哭。