消逝

前幾天神樂LINE我，問我哪款指甲油好。要送人。
我回他OPI不錯，是沙龍級的。他又說他最近沒什
麼錢，不要太貴的。
我查找確認了一下，告訴他UNT也不錯，一瓶200多
塊。他又說覺得太貴，我回他那就只有大賣場裡面
那種一瓶25塊的看你趕不敢用了。

他說那種感覺質感好可怕。說這是要買來送人，
要送工具含指甲油。我說200多塊的指甲油已經
是很合理的價格了。我沒有問他的預算，只跟
他說祝福他找到理想的商品。

他傳了一張貼圖，我們的對話就到此結束。

過了一兩天，對於這段對話，我才回神，
我居然沒有因為明明都沒有錢了還硬要
買禮物送人，那當初是怎麼對我的幹！這種事情生氣。

真的是很平淡的回答他指甲油的問題，也沒有對於
他的對向多加以詢問了解。對話的當下真的沒有這
種心念。

我現在在打文的時候心裡才泛起一股不平之氣，但又
慢慢淡去，就是因為知道這人永遠不會把我放在心上
，還明明知道我喜歡他，卻跟我借錢，去跟別的女生
約會。

對我來說這是很糟蹋我的ㄧ種行為，早早結束，頻率
震動有的歧異，在也不復相見是最好的。反正那些對
他的願與怒在知道他酒駕被抓，還有被那個當初跟我
借錢後去約會的對象戴綠帽之後，我的怒氣就消散了。

以前曾經疑惑，我跟他的功課到底做完了沒？直到前
幾次的指甲油對話，我是後覺到我沒有憤怒跟質問的
要送禮的對向的衝動，甚至意念都沒有。
我想，我們的功課是了結了吧。

回想起來，我也不會覺得那時後的自己是鬼打牆，因
為我明白那時後的自己頻率鎮洞都不是很好，對於愛
這件事情懵懵懂懂。沒有借鏡沒有比較，只覺得有他
在我身邊什麼都好。

那股糾結反復痛苦的能量，是被自己的賀爾蒙所騙，
是化學效應所產生的假愛幻覺。我直到現在，還會懷
念那些日子裡小情小愛的新鮮感。我還是會回味跟喜
歡的人約會相處以及依偎的那種電流與滿足感。

不過我知道現在這個''電流人''其實是可以換的。

我跟神樂就算見面了，我也會有勇氣，抱著
''你在亂摸我就決交！''的決心，跟他說請
把我當普通朋友，好好說話，手放好。

我沒有會亂摸我的普通朋友。
不過我想，他的心裡我也不是他的朋友吧，只是一場
過去式的笑話。不曉得他指甲油買到了沒。

我承認我很愧疚又很恐懼

禮拜天早上我跟阿母為了牙套的事情吵了一架。
後來在靜心中我發覺到，我總是怪東怪西，那時後母親就有說
要贊助我，要讓我戴，可是我遲遲沒有付諸行動。

因為，我很愧疚，從以前到現在，不管是賀寶芙也好、學美語也好，
在五專的生活費也好、幫我還完學貸，在我待業在家期間，給我的零
花、我這麼大了也還給我壓歲錢....
我知道母親背負很多壓力，這些錢不是信手拈來的，都是她自己的心
血。我一直覺得，不該再要求她什麼，不該再給她加諸壓力。

我知道她要給我戴牙套心裡很高興，
可是我好怕，我怕我又拿了她的錢，做了沒有做過的事情，
卻還是什麼都沒有改變，沒有辦法照顧好自己、更沒有辦法
回饋給她什麼。

內心的我就像有兩個對立的情緒體，一個是認為，我現在會
這麼沒有用、沒有出息，都是父母的錯，我沒有出生在有錢
人家，我要什麼不管我幾歲，之付我的一切都是應該，誰叫
你要生我呢。滿滿的憤怒跟怨懟。

一個是懷著滿滿的愧疚，跟歉意。覺得我是個沒用的人，扶
不起的阿斗，投資在多在我身上，都是浪費。母親嘔心瀝血
的結晶，投向我這個彷彿無底洞的糞坑，我不值得你這樣對
我，我沒有投資跟被給予的價值。

你給我這些，我沒有什麼能力，可以回饋給你什麼，我覺得
我自己不值得，也很替母親不值得，只覺得我好愧疚，好難
過，好恐懼我這個糞坑收了很多的金銀財寶，卻吐不出什麼
回來。

我離理想的生活跟自己好遠，不得其門而入，救不了母親，
還抱著怨氣要拖累她......

我愧疚感爆棚，覺得自己好糟糕沒有用，卻又不知道可以實
際的什麼改善這一切。


媽媽對不起你，我不該不敢面對我自己的怯懦和恐懼和徬徨，
轉而全都怪你不稱職。我知道你已經盡力了。我很謝謝你。
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寫這篇的時候我邊打邊哭，我一直想親口跟媽媽說，跟他道歉，可是我一直說不出口。
願我在給我自己一些時間。